Até um dia!

Passando por aqui e pensando em tudo o que prometi fazer e não fiz, deu vontade de postar alguma coisa.
Prometi que escreveria sobre o livro verdadeira beleza da cearense cega que foi miss, mas infelizmente até esta data não consegui encontrar o livro em nenhuma livraria e os sites que vendem não disponibilizaram o livro.
Também prometi que escreveria sobre a minha auto-análise para chegar a solução de meus problemas mentais, mas também não consegui cumprir por falta de tempo e mais afinco...
Fato é que, hoje percebi que tinha que parar como parado está o blog porque estou um pouco desanimada para escrever sobre mim mesma e meus problemas...Garanto que se fosse coisas louváveis eu persistiria, mas doença??? É triste!! Basta que eu mesma sinta porque estou consciente no momento e com as rédeas da minha vida. Não quero fazer as pessoas sentirem piedade de mim...Gostaria de despertar outros sentimentos. Piedade eu deixo para aqueles que se entregam e aceitam as coisas sem lutar...Para aqueles que desistem de viver e de curarem-se.
Peço desculpa pelos posts que escrevi em crise. Espero que tenham percebido o transtorno.
Bom como podem ver pelo meu desânimo este é o último post que escrevo. Só publicarei nas redes sociais ou no meu diário...E apenas Deus saberá dos meus mais íntimos segredos e anseios. Agradeço a todos aqueles que passaram por aqui e aqueles que ainda vão passar. Meu muito obrigada! Desejo que todos tenham captado a intenção desse blog e tenham apreendido o essencial que tentei de forma simples transmitir...Fiquem no Santo e Divino Amor de Deus! E que ele vos guiem em tudo o que precisarem.Não digo adeus pois tenho certeza que nada nesta vida dura para sempre. Eu digo: Até um dia...

Está frio...

Está frio. Ontem e hoje esfriou bastante.  Ainda não é o frio que eu gosto, porque na verdade eu queria  mesmo é ver neve, mas já me alegro por isto. Na verdade como os dias estavam bastante ensolarados pensei que não esfriaria mais este ano, enganei-me. Cai uma chuvinha tipo garoa e a temperatura fica mais baixa. O céu está com um aspecto esquisito, diferente e penso nos moradores de rua. Como será que eles ficam? Será que sentem o mesmo frio que nós? Será que eles têm por algum momento consciência de sua situação? Será que pensam na família ou em algum lugar quente? É sempre difícil o frio para qualquer pessoa, suponho, qualquer pessoa que esteja desabrigada e sem agasalho suficiente.

Domingo a tarde caiu um rápido temporal, com bastante vento. A temperatura mudou desde então. Ontem estava frio, mas não choveu. Hoje cai uma chuvinha e o frio é de doer. Só está faltando mesmo cair uma nevinha, coisa que nunca vi, ainda. Mas não desisto de ver neve algum dia. Preciso mesmo me preparar para nesta época viajar. Este ano já nevou em Santa Catarina e eu simplesmente sonhando estar lá. Algum dia meu sonho se tornará realidade, tenho certeza.

O que me preocupa mesmo são os moradores de rua. Como estarão essas pessoas?Será que encontram algum lugar onde possam se esconder do frio? Algum lugar onde possam se encostarem?Espero que Deus prepare para eles algum agasalho,  algum cobertor, algum caldinho quente. Afinal não é fácil ficar ao relento com uma temperatura destas. Eu espero sinceramente que nestas ocasiões eles recobrem a lucidez e pensem em seus familiares e desejem voltar para o seu convívio.  Quem não se alegraria com um filho pródigo?

Que Deus não nos abandone nunca. E Envie sempre uma palavra amiga quando precisarmos delas para que nunca venhamos a cair em situação de vulnerabilidade como é ficar na rua. Como é não ter um lugar onde possamos repousar nossas cabeças. Deus não abandona os seus e todos somos criaturas de Deus. Filhos seremos apenas,  quando decidirmos tão somente servi-lo com nossas vida.

O frio é época de elegância. As pessoas se vestem tão bem no frio, parece um desfile de moda.

Enquanto isto eu aproveito para tomar chocolate quente e comer as coisas gostosas do inverno...pedindo a Deus que não desampare ninguém.

Amor Como Fuego - Hillsong

Vontade de escrever

Sinto-me tão vazia...Tão sem assunto, mas com uma vontade enorme de colocar alguma coisa no papel...

Sobre o que escrever? Que tal falar que estou aprendendo espanhol? Que tal dizer que quero muito conhecer os  nossos vizinhos sul-americanos? Eu adoraria, sinceramente viajar pelo continente.

Acho que a sensação de vazio vem do fato de que já não tenho que dar minha contribuição para o progresso do país. Estou estagnada. Não preciso fazer nada, pelo menos, não tenho ninguém que me obrigue a fazer alguma coisa. É muito triste quando chegamos a essa situação, simplesmente porque o tempo não passa e nos sentimos inútil. Vazia. Oca.

Tenho vontade de escrever sobre este vazio e não encontro palavras. Parece que elas fogem do meu pensamento. Por mais que tente  não sai um texto que valha a pena perder um pouquinho de tempo para apreciar.

Quero escrever sobre a minha saúde  e o meu atual estado mental. Dizer que ainda estou bem que não tenho surtado. Meu pensamento continua firme e não recaí,  por enquanto, nem ao médico  retornei desde que fui viajar. Tenho esperança de não recair nunca mais e não precisar me submeter aos tratamentos medicamentosos que só me fazem engordar deixando-me mais triste e desanimada.

Quero escrever também sobre meus sonhos e um deles no momento é o de continuar viajando, conhecendo novos lugares, novas cidades. Sair um pouco do país e viajar pelo continente para conhecer os nossos vizinhos sul-americanos. Para isto decidi aprender espanhol e estou gostando muito. Não sabia que era tão interessante a língua espanhola. Talvez se tivesse descoberto antes já estaria mais craque, falando fluentemente.

Fato é que o estudo da nova língua está me deixando bastante animada e mais motivada. Todos os dias procuro fazer um pouco de aula para ganhar mais habilidade e também para me preparar para a possível viagem que tenho planos de fazer assim que me sentir segura o bastante para dar os primeiros passos em terra estranha. Só gostaria que não demorasse...

 É assim que estou. Vê-se que tenho alguma coisa na mente e sinto alegria pela expectativa. Motiva-me o aprendizado da nova língua e os novos planos. Minha esperança de ficar saudável outra vez, enche-me de ânimo para continuar a luta contra o inesperado. Só falta praticar um pouco minha nova linguagem para fixar a aprendizagem. Difícil encontrar com quem.

Preciso não parar de sonhar, de realizar coisas mesmo que seja para mim mesma. Essas coisas fazem com que me sinta ainda viva e capaz. Que não me sinta um fardo para mim mesma ter que carregar...

É isso, sinceramente estou alegre e gostaria imensamente de melhorar mais ainda para que  possa acrescentar sempre e não desanimar as pessoas que me leem.

Gente espero que o próximo post tenha outro assunto que não seja eu. Que não seja a minha vida. Que não seja o medo que sinto de ficar tantan.

Besos e Hasta La vista...

Nada somos

Nada somos. Quando ficamos doentes é que nossa fragilidade fica mais aflorada.
Acho que o ser humano deveria ficar mais doente para ser mais humilde e simples...Afinal da vida não levamos nada a não ser o amor.
Quando me deparei com minha enfermidade voltei a ser eu mesma, desprovida de toda e qualquer vaidade. Foi como se eu tivesse me deparado com o fim mais cedo e aí encontrei-me com Deus...
Estou doente mas com a ajuda do divino tenho qualidade de vida. É isso que faz Deus: nós percebermos nossa fragilidade e ao mesmo tempo recebemos a força necessária para não nos entregarmos. Continuamos vivendo com a doença, mas como se são fossemos.
Enquanto eu puder estarei me auto-analisando para encontrar o fio da meada - razão de minha doença.
Não deixarei de dizer dia após dia que continuo lutando contra a doença e todas as coisas que me põe para baixo.

Ser simples

Fiquei doída mas sempre fui simples.
Ser simples é uma opção.
Escolhi ser simples por causa da vida. A vida me deu tudo o que precisava, mas escolhi ser assim.
Um dia conversando com Deus falei: - Senhor quero ser uma mulher simples e Ele preparou todas as coisas para tornar-me assim.
Não é fácil ser simples porque às vezes temos que engolir muitos sapos e esperar à digestão. Se fosse só engolir sapos, temos que prender todos os nossos bichos. Mas se fosse só isso seria bom demais.
Ser simples às vezes requer de nós muita franqueza, sinceridade ou como muitos diriam: sincericídio. Falamos o que pensamos com amor e delicadeza e também com autoridade. Autoridade natural.
Ser simples é ser desprovido de vaidade e orgulho porque ser simples é estar mais perto de Deus.
Ser simples é ser exatamente como se veio ao mundo: nu ou nua. Ser simples é aceitar a sua forma de ser e somente arrumar o que destoa.
Ser simples é amar sem esperar ser recompensada porque o amor está entranhado em nosso ser.
Ser simples é se dar, doar-se.
Mesmo quando colocamos uma jóia continuamos a ser simples porque a jóia não nasceu conosco. Ela é apenas um ornamento dissociado do nosso caráter de nossa essência.
Ser simples é não permitir que outros possam nos influenciar.
Ser simples é ser nós mesmo e não reclamar.
Ser simples é ser completo.
Simples é ser simples porque tudo o que precisamos está dentro do nosso ser.
Continuo sã e hoje busco muito mais ser simples para não ser afetada pelas outras auras.
Ser simples é ter poder sobre si mesmo... 

Nada de anormal.

Escrever todos os dias? Difícil...Impossível! Provado...
Não deu certo dizer que escreveria todos os dias sobre como estaria. Para mim é complicado. O bom é que estou bem, continuo bem, equilibrada. A batalha que travei comigo mesma para ficar sã por todo o sempre não é fácil, mas continuo tentando, aliás não desistirei jamais. Enquanto eu viver eu lutarei para não surtar.
Está na hora de ir para a cama e só agora encontrei tempo para escrever algumas linhas. Que luta!
Mas nada de anormal, nada. Nada mesmo tem me incomodado. Estou bem. Não juro porque acho que quem jura mente. E não deixo escapar nem o juramento feito quando da colação de grau de alguns cursos...
Quando digo que estou bem é que procedi no meu dia a dia perfeitamente bem. Não houve nenhum bloqueio.O dia dos namorados não me incomodou. Não me tirou do meu normal.
 Prometo escrever com menos intervalo. Não digo amanhã, nem hoje. Apenas que minha auto-análise vai prosseguir.